el segundo mejor chiste de la historia

El club de los corredores pasivos. Temporada 2011

Acertijo: ¿Dónde se encuentra aitor?

NECESITAMOS 100 MILILITROS DE INSPIRACIONIX!!

A este blog alguien debería rodearlo con una tiza porque joooderr el pintor. Creo que si aceptaramos mi propuesta de que Cachi sea el gerente del blog esto iría en auge: -Bah! Tema del día: crees que tu madre se hace dedos?- Las gracias entrarían con efecto (movimiento de la mano como empalando aire). Empezariamos con las primeras ganancias en publicidad porno: contrato vitalicio con Erik tiraflechas y sus vaginas en lata. Nos iriamos a jugar a la Play, sin avisar a Pite, claro. Llevariamos la bandera de Sisisilomon, que nada tiene que ver con el señor sirsilomo pase por recepción gracias lópez de nada bien. El mundo sería un lugar mejor si Cachi nos gobernara.

Posible fichaje en CineParaCortos

Se comenta que Aitor podría entrar a formar parte de CineParaCortos gracias a su intuición para descubrir fallos de fotografía y su capacidad innata para las bandas sonoras.
El desarrollo de estas dotes se atribullen a las tantas horas delante de un televisor con su tio, capaz de ver cremalleras en monstruos hechos por ordenador o hilos en cine de animación.

Difundid la palabra

TODOS NOS METEMOS CADA DIA CON EL ÁNSIA DE VER ALGO NUEVO Y BNUNCA SUBIMOS NADA. SINO YA ME EXPLICAREIS LAS 1115 VISITAS. LA FOTO ES PARA QUE TENGAIS ALGO NUEVO QUE VER Y NO AL JODIDO MUÑECO DE PALO.

JODIDO MUÑECO DE PALO!!!

Maldito palito rosa

Del principio de los 90 aparecio una coleccion llamada los "Guerreros de la basura" en la que se compraba una bolsa opaca y cerrada (por lo que no sabias que figura te iba a tocar). Dicha bolsa se echaba en agua y se disolvia dejando al descubierto una figura. Esta es una figura de esa coleccion, de pequeño tamaño

SUPERSUPO

Basado en hechos reales

Hace ya muchos veranos, cuando Diego Dato lucia un frondoso bigote y Manolin aun no sabia lo que era el tabaco, yo que aun no llegaba a metro y medio de altura me compre unos sobres de estompis de futbol en el batiste, ya que todos tenian menos yo. Cuando llegue a la urba me asalto Aitor y con ansia pura me dijo "cuales te han salio" y me vio una estampa de las que no salian nunca asi que me llevo a su casa corriendo mientras todos ( Rocky, David, Gustavo...) intentavais impedirlo, una vez alli me ofrecio un monton de estampas pollosas por la buena y vosotros desde la puerta me gritabais para que no lo hiciera pero seducido por el monton que me ofrecia por una la cambie. Cuando sali de su casa me dijisteis "¿Que has hecho?" "Eres tonto" etc y me fui a mi casa llorando.

Maldito Aitor desde ese dia lo odiaba.

Doduo

Hoy es un gran día. Cine para Cortos se expande.

Han sacado el Gorka edicion oro y plata. Con nuevos Gorkas como el Gorka con riñonera y el Gorka de 1000 ojos.

Hazte con todos!!

REGLAS HOTEL HOTEL HOTEL

1- Con un coche amarillo no vas a ninguna parte

2- El primero que compra el President GANA!!

3- La primera vuelta no se compra, solo se miran los inmuebles y eliges que colocar en el alfeizar de la ventana de tu futura casa.

4- Si en la segunda vuelta no caes en comprar casa ….. siempre te quedará el Safari.

5- Si compras el Safari, no cae nadie.

6- El Letoile tiene mil casillas para caer pero solo caes tu y no edificas ni de coña.

7- ¿Quien fue el primero en decidir que se puede colocar piso a otro jugador cuando caes en casa gratis?

8- Si colocas entradas (escaleritas amarilla) para subir y bajar, no te garantiza que vayan a caer.

9- Las casas de Guaikiki nunca han estado completas... ya venían con déficit de techos...

10- El boomeran al principio nadie lo compraba hasta que se vio su gran potencial.

11- Es marnól hipotecarte un testículo para tener los 4 edificios del President, por supuesto y que no falte la frase de “un pisito en Marbella”

12- Los billetes de 100000 siguen llamándose “sanos” como en el superpoly

13- El Taj Mahal se cogía como penultimo recurso por delante del Safari

14- El fujiyama siempre lo compraba Gustavo!! o Rocky en su defecto

15- Repito, con un coche amarillo no se va a ninguna parte.

16- Es irresistible el preguntar al que cae en tu casa “¿cuantas noches se va a quedar?” (queriendo posteriormente reventar a quien lo ha dicho pero todos somos coleguis)

17- Aitor siempre llegaba tarde.... o llegaba pronto pero le decíamos lo contrario? ..mmm... aun se está estudiando eso.

18- En inevitable sentirte Dios cuando están todos los hoteles puestos y das toda la vuelta sin caer en los las casillas de los demás.

19- Como regla general los techos cuestan un cojón de poner.

20- Cuando estas arruinado y sin casas nunca caes en las casas y siempre en piso gratis sobreviviendo como un vagabundo por el tablero.

21- Me he reservado la mejor frase para el final. “EDIFIIIICOOO!!!!” (VOZ ASCO)

SuperPoly

Normas, Frases o gestos que se deben utilizar cuando se juega al SuperPoly:

1- Un Sano = Billete verde de 100.000. Usado en una frase: Tranquilos aun me queda un sano, o ¿Cuantos sanos te quedan?

2- Cuando se cae en la Calle de las Delicias hay que exclamar: "Es una delicia caer".

3- Cuando alguien tiene la suerte de caer en impuesto de lujo, el resto de jugadores tiene que decir: "Para la mujer, para los hijos"

4- Cuando alguien te debe dinero se dice: "Hipoteca". Usado en frase: "- Tio no me quedan billetes de 200 ahora cuando pase te pago. -Me la suda Hipoteca".

5- Cuando estas en la cárcel te pasan el dinero por la rejas, es decir se cobra.

6- Cuando atraviesas un momento de despiste y te reenganchas, tienes que decir: "Me pagas, me pagas, quien me paga" mirando con ansia el tablero.

7-Cuando acabas de poner un hotel, y acto seguido cae alguien, tienes que hacer el gesto de "La pulidora" , acompañado de su canto "La pulidoraaaaa".

8- Hay que sospechar siempre del jugador que quiere que su compañero tire rápido.

9- Cuando caes en el Parking gratuito tienes que coger el dinero a modo de palanca dando asco.

10- Si el dado queda inclinado es un claro caso de Pixan Pelotero.

Diez reglas básicas del Scattergories

1. Si sale la K te jodes.

2. Expresiones que gritas: Enano ecologista de mierda es totalmente válida.

3. Cosas pegajosas: Aitor es totalmente válido.

4. Insectos: Aitor es totalmente válido.

5. Atletas: Gendarme d'Asis es totalemente válido.

6. Cosas que encontrarias en un partido de futbol, playa, etc: no vale un dado.

7. El periódico El País empieza por E, lo mismo que el grupo The Corrs empieza por T.

8. Golosina y dulces no quiere decir tiburones, aros o peonzas.

9. Cervezas: hay que llegar a un acuerdo entre marcas o tipos.

10. Cosas que te causan alergia no es lo mismo que cosas que te causan alegría.


Podridillos ;)

Inspiración

Ayer mientras caminaba tuve una inspiración, una revelación, una visión, ¿es un camposanto?, no. Probablemente tocado por la mano divina del tío de Aitor, comencé a pensar y a componer esta historia:

En casa de la familia Conejo todos se sentaban a la mesa para comer. Allí estaba Papá conejo, Mamá coneja, su hijo mayor Lucky, el pequeño Chester y Peggy Sue que vivía en la madriguera de al lado del cedro.
Aquel día habia para comer brotes frescos de cebollino, pero Lucky no estaba dispuesto a quedarse a comer, ya que había quedado con sus colegas para fumar hierba, ya sabes, hierba, conejos...el gas. Debía de escabullirse sin levantar ninguna sospecha, ya que su padre jamás le daría permiso para abandonar la mesa e irse sin comer. Así que Lucky esgrimió un plan, algo infalible aunque bastante arriesgado. Se levantó de la mesa cuidadosamente y se puso a hacer reverencias sin ningún tipo de ritmo, control o vergüenza. Fue retrocediendo hasta que llegó a la puerta y consiguió salir sin que ni Papá, ni Mamá, ni Peggy Sue, ni ni siquiera el pequeño Chester se percataran de que Lucky había desaparecido.
Desde aquel día se recuerda la hazaña de Lucky con cantares en los que debes de besar al chico o a la chica que te guste más.

Por que todos nosotros le cambiamoa la letra a esta cancion cuando la cantamos:
http://www.youtube.com/watch?v=2GhF2mPKnDg

Teléfono de ayuda

Se ha habilitado un numero de telefono de ayuda para gente a la que les ha llegado a rozar el bigote de Diego Dato al hablar con el.

Cortos para Cortos

Aitor, en su inmensa sabiduría de Sensei del Mar, recomienda

http://cortosparacortos.blogspot.com

Un blog donde escribe gente con un evidente retraso mental.

Nueva evolución

Aitor nos confirma una nueva evolución de Macialete. Parece ser que Macialete llevaba un objeto metálico en el bolsillo y al atravesar un tunel, dicho artefacto se apoderó de él cual T-1000. Mutando así en Macialete de Metal.
Entre sus próximos proyectos está el de interpretar a Metaletemon en la adaptación serbo-croata de Digimon.

Númelo ochio

Según Rocky, asesorado por el tío de Aitor, la bola número 8 del telecupón tiene más probabilidades de salir porque pesa más.

El Club de la barba

Nuevo proyecto de pelicula en marcha. Actores fichados:
- Maka
- Javier Barben
- Barbi Chan
- Barbol Schwarzenegger
- Barbin Hoffman
- Barba Reinold
- Sylvester Barbon

Esos por ahora...

Monopoly

Aitor me dijo que un día vió una partida de monopoly acabar.

HOTEL, HOTEL , HOTEL

¿QUIÉN SE VIENE A LAS 3 DE LA TARDE AL RELLANO DE LULEN A JUGAR AL HOTEL? POR CIERTO, CON UN COCHE AMARILLO NO VAS A NINGUNA PARTE!! Y,...esto... Aitor..mmm.... ya no pueden jugar mas lo siento U_U

¡¡Quítate un punto cuerpo!!

Grandes frases de Maka

Hoy...el mundo del cine.

- Resumen de Zodiac: ¿es este el asesino? Sí. FIN

- Torrente 4 es una película que nunca empieza.

- En la película sale Alpacino.

- Tienes que ver Proyecto Lázarus (ya conocida como Proyecto Makarus)









Charloz

desde Shangai

Aitor nos comunica desde la clínica central de Shangai, que Nacho Vidal y el coyote que conoció hace un año, han tenido su primer retoño.

Los padres están entusiasmados y presentaron en sociedad a la criatura como Pollote Nelson.

Descripcion grafica de hacer el Maka:

Ya a la venta en el batiste

ARTES MARCIALES

Aitor

El tío de Aitor

- El tío de Aitor está más moreno que el tío Jose.
- El tío de Aitor siempre hace diana en los biofruta.
- El tío de Aitor construyó algo útil con su libro de cabañas.
- El tío de Aitor fue al mundo Mew, lo capturó y luego sodomizó al Pesta.
- El tío de Aitor produjo el anuncio de los Bubas de la suerte.
- El tío de Aitor fue al Batiste y compró un chicle de pino.
- El tío de Aitor hizo el agujero del arco de la entrada de la urba con la polla.
- El tío de Aitor fue el primer Presi.
- El tío de Aitor dejó preñado al padre de Miriam.
- El tío de Aitor dio la vuelta al mundo con el Travieso.

Capsula del tiempo

Desde ahora y por las ocasionales avalanchas de comentarios y formato "alargao" del blog las entradas de Capsulas del Tiempo se harán como comentarios en al entrada original. No añadais entradas cuando querais hacer comentarios, hay que explicarlo todo. Sin más, ¡Viva el espacio!

Análisis sintáctico

Chicos, os veo en el local del oliva; donde yo soy el sujeto, "el local del oliva" es un complemento circunstancial y "os veo" es una manera de hablar.

Con voz de hormiga:

El padre de aitor le vende pollas de chocolate al hombre de negro....!!!

¿Eso quién te lo ha dicho, Aitor?:

¿Eso quién te lo ha dicho, Aitor?:

0:50 seg...

Lecciones del Presi

Leccion nuemero 1:
Bajar la cuesta del instituto en punto muerto.

La capsula del tiempo

-El monociclo del Mecha.
-La oreja del gato sin oreja.
-El palet doble de Aitor.

La cápsula del tiempo

Aitor quiere hacer una cápsula del tiempo con los objetos más valiosos que ha ido recopilando a lo largo de su palillera vida. Se aceptan todo tipo de donaciones.

La cápsula temporal consta de:
- Los restos momificados de Lemin
- La camiseta de supporter de Xavi
- La coleta del Fardatxo
- La bolsa de croasanes de chocolate del padre de Manolín (Mel)
- El kit de secuestro express del Secuestrador
- La botella de gas de Gustavo
- La colección de palos de Noel
- La ansiada colección de palos de Aitor
- Las aplicaciones para el móvil de David
- La pelotita del padre de Dani
- El futbolín de Ginés
- La riñonera de Gorka
- El moco sangriento del Cangu
- La gorra azul del padre del Carapán
- La caja de koreanos florios de Pestein
- La caña de pescar que ya tiene arreglo
- La cinta con la grabación del Atmosphere
- Las cartas Risk
- La pistola con dos cañones de Cachi
- Los bios de David
- Las llaves de "Dame la llave"
- Los zumos con pajita a 90º de Jesús
- La lata de Gold
- La fábrica de moñigos
- La pista en la ventana de Patricia
- Los bañadores de Diego Dato
- El bañador azul del padre de Dani
- La tarjeta de crédito del banco central de Kenia de Rocky
- La revista porno de Cindy Pollack
- El ajedrez de marfil del gordaco de Puerto Arrecife
- El futbolín de Raul de Mayonesa de Jesús
- Los soldados del Risk que decapitó Teto

Se ha inaugurado un nuevo pantano en la cara del fardacho.

Padre de manolin

Quien nos lo iba a decir

Se rumorea que el padre de Manolin en realidad no es Mel Gibson, todo fue un mal entendido.

Ayer vi a Xavi con la camiseta de Supporter de Taz

Aitor ha visto las fotos de la boda del padre de Cara Pan, y si, se caso con gorra.

Sale Aitor...

Dicen...

Dicen que en las noches mas silenciosas de Retiro de Levante, se puede oir el fantasma de Lemin tirando de la cadena bajo el banco. Fuera de coñas.

Se dice, se comenta...

Me han comentado recientemente que han hecho pizzas individuales para uno; y que En la ciudad de Chiquinquira al Oeste de Shangai Aitor tiene una empresa de venta directa de tierra roja afiliada con Corporaciones Llenguadris S.A distribuidor mundial de patas de cabra para vespinos de época.

A quien madruga... se levanta pronto

He oido que hay gente tan friki que se levanta a las 8:30 de la mañana para escribir una chorrada. ¿eso te lo ha dicho Aitor? No, esoo es verdad!!

x99

Dice Aitor que si Macialete toma 99 de éter se transforma en Macialeter.

Hoy he ido al batiste y me ha dicho que aun le tienen que traer la estampas del mundial matola-santa pola. De todas maneras me he comprado un par dits y una bossa de creilles.

Me ha dicho Aitor que han puesto luz en el local.

Ha acabado el rodaje de 21 dias con Vicente Torres.

Fake

Se ha visto a Justin Bibier saliendo con una chica.

Te lo ha dicho Aitor o que????

Van ha hacer una serie sobre la apasionante vida del Ramoni.

Te lo ha dicho aitor???

Se habla mucho

Se esta hablando mucho de Aitor.

Eso quien te lo ha dicho?

Emmm... Aitor o un chimpancé?

"No me dé con el aerosol"

Se ha visto a Manolín huyendo de un señor que le rociaba con aerosol porque decía que "le mataba el dolor".

Eso te lo ha tenido que decir Pestein, y si no  Aitor.

Espejo

Si dices el nombre de Ramoni 3 veces sin equivocarte frente un espejo con 3 velas encendidas, te aparece. Pero si lo dices 4 veces apareces en jumilla de paranoia.

Pero te lo ha dicho Aitor o naciste asi?

Parto

Científicos de todo el mundo preveen que parto del padre de Mirian tendrá lugar en 2012.

Eso te lo ha dicho Aitor?

Torrente 5

Santiago segura afirma que Gustavo podría ser su nuevo compañero en Torrente 5.

Eso te lo ha dicho Aitor, o su  vieja?

El amigo de pestein en la piscina

Flavio

Flavio Huser le vendio una cabaña a Aitor.

Máximo riesgo

Se dice que una vez caminando por el precipicio ¡¡¡Morey nooooooooooooooo!!! Con indice y corazón sujetaba un tal una vida de cabeza reducida.

Aitor

Me recuerda al video de david

Peso a ojo

DIOOOOOOOOOOOOOOOOS el otro dia nació una ballena!!! por lo menos pesaba 30 kg  o más.

Aitor: 1 kg de hierro pesa mas que 1 kg de paja

Y porque no...

¿Colección Palos Noel?... ¿Y porqué no se llama, Colección Palos Aitor?

apocalipsis

Cuando llegue el fin del mundo me iré a vivir al pelo de Gustavo.

va de ranking

Creo que entre tu vieja y Gustavo llevan más pajas que todos los demás juntos.

game boy

yo tambien vi a maka escapando de su madre para jugar a pokemon en la game boy

Pizza

Yo tambien, cuando pedimos pizzas con Gustavo no disfruto por la presion de quedarme sin comer

Cuenta la leyenda..

Cuanta la leyenda que una vez quedamos y Maka aparecio puntual...

Esto no se le ocurre ni a Aitor.

marcialete de metal!!

el otro dia vi al maraca por la calle, eso que te lo ha dicho aitor o su tio??

El Efecto sonrisa..por Maka

Tras años de una incesante búsqueda de la felicidad, ayer me pareció haberla encontrado. Al principio sólo creía que podría ser feliz compartiendo mis secretos con una persona totalmente semejante a mí y totalmente diferente en muchos otros sentidos. Amor, amistad, sinceridad, compromiso, dedicación, conexión, comprensión, reflexión, obsesión, dolor, necesidad… una concatenación de palabras que resumían la forma en que se rellena ese vacío que te envuelve en un aura de soledad. Existen miles de historias a cerca de la mujer perfecta, de una compañera espiritual, pero ninguno es real porque no existe la mujer ideal.
Ayer me vino un hálito de comprensión, un escaño de desvarío, un estado momentáneo de perplejidad, el efecto Eureka del que hablan algunos filósofos.
Sucedió durante un instante casi infinito, en un local muy peculiar dejado de la mano de Dios:
Me encontraba sentado en un sofá de color rojizo, con un vaso de ron compartido, saboreando un calo de un puro divino que me alejaba de cualquier pensamiento banal u obsceno. Un instante perfecto, un espacio perfecto aderezado con las luces de 4 velas al carecer el lugar de cualquier fulgor eléctrico. Un quinto de cerveza en mano alrededor de una mesita de salón, la imagen de los colegas de toda la vida bromeando sobre sexo y depravación; y por fin… un pequeño sorbo de ese magnífico elixir malteado que provocó una mueca de sonrisa en mi cara. Todos los sentidos del cuerpo aparecían en perfecta simbiosis, una iluminación momentánea, una sensación mil veces superior al orgasmo… he aquí el efecto sonrisa, el instante en que te das cuenta de la vanidad de las cosas, de la trivialidad de lo cotidiano, un instante en el que pareces consciente de tu propia felicidad.
Ayer parecía obcecado en que las pequeñas cosas son las que nos dan la vida, pero a pesar de mostrarme escéptico, sigo buscando a esa mujer idealizada, pero no la mujer perfecta que carece de imperfecciones e irregularidades, sino a mi mujer perfecta, fruto del desconcierto, de la conexión y de la eterna dependencia a la que estar sometido. Debo ser un loco por buscar cosas que no existen, o simplemente debo ser un loco por sentirme desolado.

Maka.

Lo de todos los años..

Este año seguro que dani viene to cuadrado, y con un vozarron que flipas ja ja.

Aitor?

marcialete de metal!!!

manolin sigue vivo, eso quien te lo a dicho Aitor o su tío??

Curiosidad...

Eh, ninguna palabra rima con indio.   Eso te lo ha dicho Aitor, o su tio?