REGLAS HOTEL HOTEL HOTEL

1- Con un coche amarillo no vas a ninguna parte

2- El primero que compra el President GANA!!

3- La primera vuelta no se compra, solo se miran los inmuebles y eliges que colocar en el alfeizar de la ventana de tu futura casa.

4- Si en la segunda vuelta no caes en comprar casa ….. siempre te quedará el Safari.

5- Si compras el Safari, no cae nadie.

6- El Letoile tiene mil casillas para caer pero solo caes tu y no edificas ni de coña.

7- ¿Quien fue el primero en decidir que se puede colocar piso a otro jugador cuando caes en casa gratis?

8- Si colocas entradas (escaleritas amarilla) para subir y bajar, no te garantiza que vayan a caer.

9- Las casas de Guaikiki nunca han estado completas... ya venían con déficit de techos...

10- El boomeran al principio nadie lo compraba hasta que se vio su gran potencial.

11- Es marnól hipotecarte un testículo para tener los 4 edificios del President, por supuesto y que no falte la frase de “un pisito en Marbella”

12- Los billetes de 100000 siguen llamándose “sanos” como en el superpoly

13- El Taj Mahal se cogía como penultimo recurso por delante del Safari

14- El fujiyama siempre lo compraba Gustavo!! o Rocky en su defecto

15- Repito, con un coche amarillo no se va a ninguna parte.

16- Es irresistible el preguntar al que cae en tu casa “¿cuantas noches se va a quedar?” (queriendo posteriormente reventar a quien lo ha dicho pero todos somos coleguis)

17- Aitor siempre llegaba tarde.... o llegaba pronto pero le decíamos lo contrario? ..mmm... aun se está estudiando eso.

18- En inevitable sentirte Dios cuando están todos los hoteles puestos y das toda la vuelta sin caer en los las casillas de los demás.

19- Como regla general los techos cuestan un cojón de poner.

20- Cuando estas arruinado y sin casas nunca caes en las casas y siempre en piso gratis sobreviviendo como un vagabundo por el tablero.

21- Me he reservado la mejor frase para el final. “EDIFIIIICOOO!!!!” (VOZ ASCO)

SuperPoly

Normas, Frases o gestos que se deben utilizar cuando se juega al SuperPoly:

1- Un Sano = Billete verde de 100.000. Usado en una frase: Tranquilos aun me queda un sano, o ¿Cuantos sanos te quedan?

2- Cuando se cae en la Calle de las Delicias hay que exclamar: "Es una delicia caer".

3- Cuando alguien tiene la suerte de caer en impuesto de lujo, el resto de jugadores tiene que decir: "Para la mujer, para los hijos"

4- Cuando alguien te debe dinero se dice: "Hipoteca". Usado en frase: "- Tio no me quedan billetes de 200 ahora cuando pase te pago. -Me la suda Hipoteca".

5- Cuando estas en la cárcel te pasan el dinero por la rejas, es decir se cobra.

6- Cuando atraviesas un momento de despiste y te reenganchas, tienes que decir: "Me pagas, me pagas, quien me paga" mirando con ansia el tablero.

7-Cuando acabas de poner un hotel, y acto seguido cae alguien, tienes que hacer el gesto de "La pulidora" , acompañado de su canto "La pulidoraaaaa".

8- Hay que sospechar siempre del jugador que quiere que su compañero tire rápido.

9- Cuando caes en el Parking gratuito tienes que coger el dinero a modo de palanca dando asco.

10- Si el dado queda inclinado es un claro caso de Pixan Pelotero.

Diez reglas básicas del Scattergories

1. Si sale la K te jodes.

2. Expresiones que gritas: Enano ecologista de mierda es totalmente válida.

3. Cosas pegajosas: Aitor es totalmente válido.

4. Insectos: Aitor es totalmente válido.

5. Atletas: Gendarme d'Asis es totalemente válido.

6. Cosas que encontrarias en un partido de futbol, playa, etc: no vale un dado.

7. El periódico El País empieza por E, lo mismo que el grupo The Corrs empieza por T.

8. Golosina y dulces no quiere decir tiburones, aros o peonzas.

9. Cervezas: hay que llegar a un acuerdo entre marcas o tipos.

10. Cosas que te causan alergia no es lo mismo que cosas que te causan alegría.


Podridillos ;)

Inspiración

Ayer mientras caminaba tuve una inspiración, una revelación, una visión, ¿es un camposanto?, no. Probablemente tocado por la mano divina del tío de Aitor, comencé a pensar y a componer esta historia:

En casa de la familia Conejo todos se sentaban a la mesa para comer. Allí estaba Papá conejo, Mamá coneja, su hijo mayor Lucky, el pequeño Chester y Peggy Sue que vivía en la madriguera de al lado del cedro.
Aquel día habia para comer brotes frescos de cebollino, pero Lucky no estaba dispuesto a quedarse a comer, ya que había quedado con sus colegas para fumar hierba, ya sabes, hierba, conejos...el gas. Debía de escabullirse sin levantar ninguna sospecha, ya que su padre jamás le daría permiso para abandonar la mesa e irse sin comer. Así que Lucky esgrimió un plan, algo infalible aunque bastante arriesgado. Se levantó de la mesa cuidadosamente y se puso a hacer reverencias sin ningún tipo de ritmo, control o vergüenza. Fue retrocediendo hasta que llegó a la puerta y consiguió salir sin que ni Papá, ni Mamá, ni Peggy Sue, ni ni siquiera el pequeño Chester se percataran de que Lucky había desaparecido.
Desde aquel día se recuerda la hazaña de Lucky con cantares en los que debes de besar al chico o a la chica que te guste más.

Por que todos nosotros le cambiamoa la letra a esta cancion cuando la cantamos:
http://www.youtube.com/watch?v=2GhF2mPKnDg

Teléfono de ayuda

Se ha habilitado un numero de telefono de ayuda para gente a la que les ha llegado a rozar el bigote de Diego Dato al hablar con el.

Cortos para Cortos

Aitor, en su inmensa sabiduría de Sensei del Mar, recomienda

http://cortosparacortos.blogspot.com

Un blog donde escribe gente con un evidente retraso mental.

Nueva evolución

Aitor nos confirma una nueva evolución de Macialete. Parece ser que Macialete llevaba un objeto metálico en el bolsillo y al atravesar un tunel, dicho artefacto se apoderó de él cual T-1000. Mutando así en Macialete de Metal.
Entre sus próximos proyectos está el de interpretar a Metaletemon en la adaptación serbo-croata de Digimon.